Eu sempre tentei compreender o nosso meio-fim, mas nunca fui capaz. Eu não sei, talvez fosse falta de esforço, falta de vontade, tanto faz. Acho que nunca estive preparada para lidar com tudo restou de você.
Eu sou essa desgraça que tem medo de lidar com a dor; essa que implora por mais uma chance só por ter medo de ficar sem essa coisa que antes completava toda a sua rotina.
Mas, ontem, eu estava deitada na minha cama- e eu não chorei, não pensei, não senti, não lembrei. E, pode não parecer, mas diante de como eu estava destruída, foi um grande avanço. Por um instante, horas, minutos, talvez, eu me vi livre.
Por Deus, eu não queria mais. Era o fim, definitivamente, chegou o momento de encarra que não havia mais volta- e eu aceitei. Mesmo que eu já tinha repetido isso pra mim diversas vezes. Somos reincidentes em finais.
Eu apaguei seu numero da minha agenda, risquei com uma x bem grandes os bilhetes, e joguei fora todas as suas fotos. Era eu, agora seria eu. Guardei todas as suas lembranças pois não queria me confrontar com nada.
Não queria ter mais uma recaída, ou qualquer outra coisa, como você preferir chamar. Mas, enquanto eu fujo de nós dois, algo sempre me puxa de volta. Dessa vez foi o espelho- eu não me reconhecia mais.
Não me enxerguei mais, pois não sou mais a mesma, me perdi, perdi você. E por favor, quem eu quero enganar? Eu não sei te esquecer, essa é a cruel e mais pura verdade, e é então que eu desabo.
Eu não sei você, mas eu detesto chorar, fraqueza demais, mas o pior de tudo é que sempre me recordo de nós dois. Ai eu choro.
E eu sei que você não faz o mesmo, que não senti falta, que você não sofre com a minha ausência, foi você que me pediu, implorou pra que eu te deixasse, foi você quem percebeu que nós dois não deveria mais existir; digo nossa união.
O mais triste é que não consigo mais ser uma pessoa comum, me tornei tão você, que agora que eu já não te tenho mais, eu sou ninguém. Conseguem entender? Consegue compreender o quanto você me destruiu?
Eu tento, eu juro que tento seguir em frente, mas ai vejo você na rua, mas não é você.Ai eu ouso sua voz, mas não é sua voz, sinto seu perfume, mas não é seu perfume. E eu torço baixinho para que não esteja ficando louca!
Ai eu faxino você da minha vida, jogo tudo fora, e eu me sinto tão madura, tão auto-suficiente, tão você. Ai, me dou conta que é você novamente, e eu caiu. Sera que isso vai passar? A gente esquece uma amor desses? Tão fugaz, tão audaz, Mas eu repito a mim mesma que eu tenho que seguir em frente.
Tenho que te deixar pra lá. Sei lá, corta o cabelo, compra roupas novas, sair com os amigos, talvez melhore, talvez eu deixe de pensar em você o tempo todo, talvez eu não te queira mais sendo meu melhor amigo, amor, talvez já nem sinta mais nada.
Mas eu não quero seguir adiante, quero ficar onde estou, mesmo sem você. Eu não quero ficar bonita pra alguém que não seja você. Por Deus que ridícula estou sendo, o fato que eu não posso enganar a mim mesma, eu quero empacar pra sempre, numa esperança absurda que você volte. Droga. Eu estou tão perdida.
Vai passar, vai passar, você vai ver, vai passar. Já passou.
É já passou, o meu problema é o que ficou, e eu repito a todo instante de que nada aconteceu, de que não foi nada, de tuas mentiras, de tuas farsas, tua falsidade não significou nada.
As vezes eu acredito e as vezes sinto tanta, tanta raiva de você, que tenho vontade de correr até sei lá onde, e te massacrar.
Fazer você senti um terço do que eu senti, pra você percebe que dor física nenhuma se compara a isso, eu adoraria te encontrar e dizer os piores desaforos, gritar palavras estupidas e sem sentido dessas que agente diz, quando bate o dedo numa quina.
Mas eu não faço nada, fico em silencio, desses que nos ficávamos quando você estava com ciumes do cara que fui afim a vida inteira- até você chegar.
Eu vivo nessas recaídas, nesses altos e baixos, nessa minha loucura de acreditar que por fim estou te esquecendo, e minutos depois me dou conta que você esta vivinho aqui dentro.O desespero acalma, a vontade de ser tua também, as vezes parece até mais fácil.
Deve ser porque estou fadada de tudo isso, eu deveria te deixar pra lá e seguir adiante como você esta fazendo, mas me sinto vazia, e, antes cheia de você me massacrando, do que vazia.
Talvez qualquer dia desses posso te encontrar na rua, e talvez eu esteja tão no alto, que não te note. Que deus olhos não me desestabilizam, que teu cheiro não me enlouqueça, talvez quem sabe, te esquecer é o próximo passo.
Bonita época em que eramos um só, mas eu tenho que admitir...
- "Amor de conto de fadas não existe, você não é um príncipe e eu não sou uma princesa, não fomos feitos para ser para sempre."
